La cocotte SEB

A la fin de l’exposé de Marie Claude sur 1965 et les désirs d’émancipation de la femme, j’entendis un de mes voisins susurrer un provocateur “ Hé ! Là, cocotte, minute ! ”. J’avais la transition pour remonter le temps en compagnie de …

… la cocotte SEB

Oyez, oyez, bonnes gens, les aventures de la cocotte SEB.

J’en profite pour vous narrer par la même occasion les authentiques circonstances de la mort de notre bon roi Henri IV. Je vais vous prouver que ce dernier ne fut jamais guillotiné ou poignardé ou chaiseélectrisé ou que sais-je encore ; foin de toutes fumeuses élucubrations qui se sont succédé au cours des siècles dans nos écoles de France et de … Navarre. Il est bien entendu que si mon propos vous surprend en quoi que ce soit dans sa présentation historique, votre intervention est la bienvenue.

Adonc, je vous narre. 16 siècles ¾ après JC et 4 siècles avant qui vous savez (là, c’est personnel, je ne m’étends pas), papi Denin heu ! Denis Papin invente la cocotte SEB. Vous vous en souvenez, la bonne grosse cocotte, avec un couvercle, mais sans queue, elle ; pas comme cette autre cocotte de mauvais genre, cette cocotte coquine qui cocufiait son coq, un drôle de coco qui poussait des cocoricos si cocasses et qui donc ne vivait en pays de cocagne avec cette coquette cocotte, coqueluche de tous les coqs ; elle risquait gonocoques et cocards mais elle s’en tamponnait le coquillard. Elle ….

Enfin bref, ne divaguons pas, revenons à notre première “géline ”. Adonc, Denis Papin invente la cocotte SEB. Une poignée d’années plus tard, le bon roi Henri invite les François et les Françoises à mettre tous les dimanches la poule dans la cocotte. C’est qu’il était à la coule dans la popotte. Faut quand même être à la coule dans la popotte pour mette la poule dans la cocotte. Ca, pour sûr, not’ bon roi, il aimait bien tremper la louche dans la cocotte ; il ne détestait pas non plus (euphémisme) tremper Lolotte dans sa couche. La soupe et les cocottes, oui ; la coupe et les sossottes, oui aussi.

Pour s’assurer qu’en son royaume l’on dégustait bien la dominicale poule au pot, Henri effectuait des descentes surprises dans les foyers. Les opérations coups de cuiller qu’on appelait ça. Le roi arrivait ex abrupto, tout de go, de go et … ? Millaut. C’est bien, ça suit. Il amenait toujours 1 ou 2 potes mais peu importe tant cela faisait grandement plaisir à ceux qui régalaient. Vous parlez d’un souvenir. Et rien que de contempler la tronche constipée des voisins, cela faisait s’évanouir la dépense. Voilà une coutume bien sympathique qui était complètement tombée en désuétude. Heureusement cet us a été repris par un de nos derniers rois … à une variante près. Aujourd’hui on ne va tortorer chez n’importe qui ; un coup de fourchette est si vite arrivé. A l’époque, on ne faisait pas gaffe, on ne connaissait pas la fourchette.

Et c’est ainsi que le roi est allé poulopotiser chez les Ravaillac. Mais enfin, qu’est-ce qui l’y pousssa ? F-ce le fumet particulièrement délicat d’une sauce poulette ? Nenni. Fut-ce alors l’accorte, pulpeuse et pas farouche dame Ravaillac ? Que nenni. Enfin je n’sais ni. En tout cas, pour notre vert galant, cette dernière ne devait représenter une poule d’essai. Mais, pourquoi diable, pourquoi démon de midi, l’amena-t-il, sul lit ? Ne vous méprenez point, gentils sires et gentes dames, beaux damoiseaux et belles damoiselles, j’ai dit Sully et non sur le lit. Sully, c’était un copain du roi, un de ses potes, celui qui tenait ses bourses, celui qui réglait les conso, quoi.

Toujours est-il que l’ambiance devait être à la surchauffe. En effet, et ce fut vraiment grand malheur en douce France, c’est juste au moment où le gentil sire Henri s’approcha du fourneau dans lequel le coke, en chaleur, très en chaleur, incandescent même, s’échinait à chauffer la cocotte, qu’icelle s’éclata en plein dans la tronche d’icelui, brûlant cuirs et poils. Palsambleu, morte couille, “j’y cuis, j’y reste”. Il trépassa donc notre sire … cuit. Circuit ? Vous suivez le chemin ? Il est donc bien mort roussi et non décapité ou poignardé ou je ne sais quoi. Pour la petite histoire et pour faire le malin avec un petit jeu de mot, il est à noter que le feu roi, avant d’être occis, ne s’estoit même pas panse rempli et gargamelle adouci. On ne put donc parler du « feu nourri ». Feu nourri, les p’tis gars ; réveillez-vous ; vous avez vos vapeurs ; la cocotte siffle ; enlevez la soupape, sinon ça risque encore de péter

S’était-il agi d’une félonie de sieur Ravaillac, … d’une défaillance de la cocotte (la soupape ou alors le morphogénérateur spiralo concentrique et diaphragmatique ? C’est tout nouveau ça venait de sortir) ? Oncques on ne le sut. Les pêts des ex perchés, … Heu ! Excusez ce malencontreux contrepêt. Les experts dépêchés, voulais-je dire, … partirent de la manufacture de Peccavillers, seigneurie de Celles, chapitre des dames chanoinesses de Remiremont, comté des Vosges, duché de Lorraine, St Empire Romain Germanique … (Vous pouvez barrer toute mention qui vous paraîtrait superflue). Les experts arrivèrent sous la conduite du docte et savantissime maître ès emboutissage, Francis le Corse, inventeur des fours don Martin. Nonobstant ces immenses compétences ès métallurgie, ils ne purent franche et indubitable conclusion apporter. Adonc, la garantie joua. La cocotte susdite et suspecte fut remplacée ipso facto et placebo par un écarteleur tous membres, puissance 4 chevaux, 4 très forts chevaux de préférence, prix maximum 20 louis, 10 deniers et 5 sols. Pas d’utilisation prolongée sans avis médical. L’écarteleur fut testé sur sieur Ravaillac, détenteur de l’explosive cocotte. La machine fit merveille. La veuve, comme de coutume et comme de bien séance, eut droit aux morceaux choisis. Mais, toute marrie devant son mari démis, tout démis, complètement démis, la mère « démis » recracha le meilleur morceau, tout en éructant « Ben, ça, pardi, c’est ben vrai, SEB, SEBO, SEBON »…. CQFD.

Gabriel Barnet

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